É pra lá que eu vou

E não?

E vocês homens, podem ir tomar umas aqui:

Fica a dica!
;)

Por: Dani Daniela

Satisfação garantida ou sua camisinha de volta

Ontem no caminho de volta pra casa eu vi um outdoor (sim, em SBC tem outdoor) de um Motel. Até aí, tudo bem. Mas pô, um dos apelos era ISO 9001. Cá comigo, ta de brincadeira né?

Pra quem não sabe, a ISO 9001 é para certificar a qualidade dos serviços prestados deixe sua piada aqui. E aí, eis que surge um turbilhão de questões que eu vou dividir com vocês aqui. Primeiro de tudo, quais os critérios? Como isso é julgado? Quem é o auditor líder? Pai amado...

Se o intuito é medir a qualidade, vamos aos itens que podem ser mensurados: satisfação yeah baby do cliente, limpeza (poooor favor, item primordial), organização, sigilo absoluto de informações cof cof, procedimentos (que não serão detalhados) e infra-estrutura (cama sem ruídos, espelho inteiro, parede a prova de som). Até agora eu acho que tão de palhaçada.

Ok! Querem ver se a qualidade está dentro dos padrões (?) exigidos. Mas imaginem só a auditoria. Ia ser no mínimo constrangedora divertido. Em auditorias acontecem "simulações" do dia-a-dia. Como seria esse nosso caso então?

Auditor: - Boa noite. Por favor, quero verificar o ruído das camas e as paredes a prova de som.
Dono: – Ok. Sem problemas. Vamos ao quarto 102 que lá o Ricardo e a Júlia vão mostrar para o senhor que estamos dentro das normas.
Tchuin-Tchuin-Tchunclain
Auditor: Hmmm muito bom. Podemos agora ver como você garante a satisfação do cliente?
Dono: Lógico. Sem problemas. Rick, Julinha, por favor!
Tchuin-Tchuin-Tchunclain
Dono: O sr. está bem? Quer se sentar?
Auditor: Oi? Er... Estou ótimo. Até eu estou satisfeito!!!
Dono: Quer que a Julinha mostre nosso posicionamento?
Auditor: Não, não! Já vi tudo o que eu precisava por hoje. Parabéns! Vou emitir agora mesmo o certificado de vocês.

Ta aí! Se não for desse jeito, não posso imaginar outra forma de auditar. Agora só me resta uma dúvida: no final, eles trocam um aperto de mão?

Por: Dani Daniela

Um pequeno paralelo entre a culpa ser deles ou nossa

Estranho será o dia que em um papo de banheiro, uma amiga virar e falar:-Os homens prestam!Seria um escandalo! Rímeis borrados, cabelos despenteados, bocas abertas. Somente uma mulher com total conhecimento das ações dela teria a audácia de falar isso. Digo isso porque hoje tenho total certeza de que uma grande parte das perpicácias dos homens é culpa nossa. Sim, nossa! Não se assuste com a certeza e firmeza com que afirmo isso. Se não fosse o fascínio que eles têm por nós, portadoras da sedução, não existiriam problemas amorosos, lágrimas de amor, traições e desilusões.

Todo 'cafa' já amou. Pergunte a qualquer um que você conhece. Aposto que ele já amou, e sofreu. Sim. Sofreu por não atendermos ao telefone, por sairmos com as amigas, por pedirmos um tempo, por falar que 'o problema não é ele e sim você que está focada no trabalho'. Seja quando ele tinha 7 anos e a 'namorada' dele não quis mais a flor que ele tinha para dar, mas sim a do Jorge seu coleguinha, ou até mesmo quando julgava saber amar. Amou e foi largado pela tal 'liberdade' que nós, mulheres, tanto corremos atrás.

Se os homens não sofressem sequer uma vez de desilusão, talvez nós hoje pudéssemos dormir tranquilas. Mas não. Ao invés disso fazemos eles sofrer, o que posteriormente acontecerá conosco.Chego a pensar que a culpa não é deles de serem assim, mas logo retomo a sanidade. São assim pelo pensamento mesquinho, se podemos chamar assim, por escolherem enfrentar de tal maneira o fato de ter um coração quebrado. Homens e mulheres passam por diferentes fases depois de uma desilusão. Mulheres choram, esperneiam, ficam sem comer, querem bater na cara 'daquele desgraçado que fez isso comigo'. Depois fazem a caveira do rapaz e quando estão afogando as mágoas, conhecem um novo dono para o seu coração e esquecem daquela dor imensa. Homens não. Eles sofrem. Uma única vez. Depois partem para outra sem nenhum remorso ou apego 'à quem mesmo?'.

Se você tinha esperanças de que encontraria o homem da sua vida, esqueça. Esse mesmo você ou uma de suas amigas quebrou o coração anos atrás, quando ele ainda tinha esperança no amor. Mas não adianta. Morreremos nessa eterna busca de corações remontados. Se você der sorte, vai encontrar um com pedaços quebrados e juntar com o seu, cheio de arranhões.De qualquer jeito, continuaremos iludindo os homens e eles que nos perdoem, pois apenas agimos de acordo com a nossa natureza.

Escrito e postador por: Dani Daniela

Referências desse Enorme e Pequeno Mundo - Parte 1

Bom, depois do que eu acabei de ver no monitor do meu brother / diretor de arte (@thibotana) aqui da agência, fiquei indignado.

Há alguns dias atrás, ele tinha me falado que ficou puto quando viu a nova campanha da AlmapBBDO para a Claro e seu serviço WEB, aquela em que a tela fica dividida em várias mini-screens e os atores e atrizes levantam placas com os benefícios do plano, tais como: ligações mais baratas, pacote de torpedos e todo aquele conglomerado de serviços que nós sempre compramos, e que no final acabamos não tendo nem metade. Segue o vídeo abaixo.

Almap BBDO - Claro WEB


Ai, eis que veio o novo baque. Os meios de comunicação andam tão saturados que, quando chega a hora de cumprir prazos (algo que muitos sabem o que significa, mas que poucos cumprem) todos acabam por drenar a fonte até a sua última gota de suposta criatividade (bem escasso nos últimos anos).

Não tinha visto até 20 minutos atrás, mas será que não existe uma ENORME coincidência entre o comercial da AlmapBBDO e esta vinheta da Globo para o seu novo programa das sextas-feiras pós Globo Repórter, Amor e Sexo, apresentado pela ex-VJ / modelo, Fernanda Lima?

Amor e Sexo - Vinheta


Bom, agora sim, é que vem o golpe de misericórdia. É sempre engraçado desmascarar os momentos de genialidade das pessoas, concordam? Quando a dita criatividade não alcança os níveis exigidos, apela-se para as referências, para os velhos modelos. Pena que nem sempre é possível escapar aos deslizes.

Agora, em primeiro mão aos que não viram e aos que já viram, revejam, a verdadeira genialidade foi desses japoneses da banda Sour, e sua canção Hibi no Neiro.

Esses, sim, merecem ser aplaudidos.

E ai, quem vai ser desmascarado no próximo post?

Sour - Hibi no Neiro




por Glauco Mazrimas

Sempre Iguais, Só por Raiva

Não tem nada que eu mais odeie do que aquelas pessoas que me veem e falam:

- Nossa! Quem é vive sempre aparece, né?

Ah, tenha dó, tu mereces um sopapo. Que coisa mais desconfortável ter que ouvir isso, e o pior é que falam alto, e na frente de um monte de outras pessoas que não via há muito tempo, e acho que só pra poder aparecer.

Cacildis, cada um tem o seu jeito de viver, não é mesmo? Pense que eu não sou um urso, que hiberna durante 6 meses, todo empanturrado de atum-salmão-e-derivados-de-peixe.

Tem duas pessoas que sempre falam isso, mas seria deselegante expor tais pessoas. Sei que se caso elas leiam, reconhecerão.

Ainda bem que o resto do pessoal fica sempre muito 'comovido' - por falta de um termo melhor no momento para descrever o re-encontro.

E, depois de muito tempo quando eu ressurjo, é sempre bom ouvir de um brother ou de uma amiga:

- Pô, Gledz, tu emagreceu.

- Valeu!

por Glauco Mazrimas

WTF IS THAT?????

É bem nesses momentos que a gente procura pra ver se alguém viu o mesmo que você...

por: Dani Daniela

Hoje eu estou assim...

#ficaadica

por: Dani Daniela

O menino mais sincero do mundo

Ele aprendeu desde cedo que mentir pra mãe é feio!

Por: Dani Daniela

E o vencedor é.....

Contra fatos não há argumentos!

Por: Dani Daniela

Oito Temerosos Anos

Há precisos 8 anos ocorreu o maior divisor de águas desde a Queda do Muro de Berlim, o ataque, atribuído a Al Qaeda, ao WTC, na ilha de Manhattam. O infame 9/11, que tanto foi noticiado nos jornais, revistas, matérias televisivas e que rendeu inúmeros documentários, alguns acusando o próprio EUA de ter feito conluio contra si.

Desde então, os EUA tomaram conta do Iraque e tentaram inúmeras vezes instaurar uma república democrática no país, sendo que todas as investidas foram sem sucesso.

Ao tempo em que a democracia não foi alcançada, uma nova 'Caça às Bruxas', parecida com a feita pelo Sen. Joseph MacCarthy na década de 50 contra os comunistas, mais uma vez a nação da bandeira estrelada e vermelho e branca promoveu e gerou comoção em sua população na caçada à Osama Bin Laden e Saddam Hussein.

Osama Bin Laden - na época tachado como o esquematizador do atentado e líder da Al Qaeda - foi perseguido veementemente pelo exército americano nas colinas Afeganistão, mas até hoje nenhum sinal de progresso foi anunciado em nenhum tipo de mídia. Vai ver, as informações são confidenciais demais. Assim como aquelas vazadas, de que o próprio Osama Bin Laden recebeu treinamento pela CIA, no final da década de 80.

O único sucesso que as Forças Americanas teve, foi após uma destruição em massa da cidade iraquiana de Bagdá para achar o ditador bigodudo e atroz, Saddam Hussein. Que no final, foi encontrado em uma caverna, em condições de subexistência. E após um longo julgamento, foi culpado pelos atendados cometidos contra os curdos, a liberação de gás nervoso e uma sério de atrocidades vindas desde a década de 80 contra os países do Oriente Médio.

Não bastando, sua execução foi transmitada ao vivo por uma TV nacional do país, e repercutiu em todos os canais, tanto televisivos como da web.

Nesses 8 anos, bilhões de dólares - isso mesmo, BILHÕES - foram investidos na Guerra contra o Terror, como intitularam.

Em 8 anos o foco tem sido esse, e nos EUA, até hoje se consegue sentir a poeira que exala do asfalto desde 2001. 2.993 pessoas mortas - de acordo com registros americanos - sem contar os desaparecidos que, definitivamente, existem ainda.

O país teme pelo próximo ataque, e aumentou até seu nível de segurança. Um projeto para a instalação de equipamentos para detecção de mísseis ao redor da Casa Branca e Pentágono estão sendo estudos desde o atentado.

As pessoas não sabem o que fazer para se proteger.

O temor ronda os ares norte americanos há 8 anos.

Muitas dúvidas assombram este fatídico dia, e, até agora, muito pouco foi explicado sobre.

Quem sabe daqui 42 anos, assim como no caso do assassinato do presidente John Fitzgerald Kennedy, os arquivos sejam liberados para apreciação pública, e enfim, saibamos o que realmente aconteceu, e quem terá que sentar-se na balança da Justiça e receber a punição de acordo.

Só nos resta esperar.

Infelizmente.

por Glauco Mazrimas

O chamado da Ordem

Eu sempre desconfiei de mim mesma em relação ao meu estado de espírito, mental e psíquico. Como minha mãe e não só ela dizia, eu não bato bem das idéias. Penso umas coisas sem noção, faço link de assuntos num piscar de olhos e sem perceber e o pior de tudo: não tenho vergonha. Aliás, eu acho isso tudo muito normal. Mas enfim.

Como se isso já não bastasse, e não bastava mesmo, recebi hoje por e-mail um convite Personalíssimo e Intransferível da Ordem. Fiquei curiosa! A Ordem me chamava para um evento com pessoas como eu "especial, livre pensadora das massas alienadas" juro que tava escrito. Whatahell? Até especial tudo bem, mas "livre pensadora das massas alienadas"? Tá de brincadeira, só pode.

Quando esse tipo de coisa acontece, eu logo procuro uma câmera escondida. Porque tem momentos que eu tenho certeza que é uma pegadinha comigo. Não tem outra explicação. Mas continuando com a história da Ordem, o convite personalíssimo me chamava para participar dos estudos e prática de Ensinamentos Científicos relacionados com os poderes da Mente Humana, transmitido por Seres Especiais Irmãos, em missão na Nave Terra. Poutz! Será que eu faço parte desse grupo mesmo? Será que isso tudo explica todas as estranhezas e bizarrices minhas? Eles me encontraram e vão me levar embora? Será??? Não sei. Só sei que se eu participar desse grupo de estudos eu viro um AUTÊNTICO MAGO BRANCO. Briiiiiinca comigo.

E ainda não acabou não. No final do e-mail tem um parágrafo explicando que se eu não creio naquelas palavras, se me parecem fantasiosas ou coisa assim é porque ainda não chegou o meu momento de ir pra marte?. Então pessoal, eu sinto muito, muito mesmo, mas vocês vão ter que me aceitar mais algum tempo aqui, ainda como "terráquea".

por Dani Daniela

A teoria do Número 1

Ao longo das baladas, bares e cervejadas da vida, me deparei com uma situação constante de desconforto: a hora de bater um mix. Frente a isso desenvolvi 'A Teoria do Número 1'.

O Problema:
Bexiga cheia + Filas Enormes + Banheiros Imundos + Falta de Papel Higiênico
Todos esses fatores unidos se tornam empecilhos àqueles que precisam tirar 'água do joelho'. E como todo mundo sabe do processo todo, fica segurando até não agüentar mais e achar que a bexiga vai explodir.

O Problema 2:
Para mulheres, o nível de dificuldade vai de HARD para EXPERT. Como se não bastasse todos os fatores acima, mulheres precisam de 5 mãos para conseguir fazer xixi:
1 para segurar a porta que não fecha óbvio, por que fecharia?;
+1 para abaixar as calças. Essa mesma será usada para segurar a calça e evitar que ela encoste no chão molhado;
+1 para segurar a bolsa;
+1 para se equilibrar;
+1 para pegar (ou procurar) o papel higiênico e ver que o maldito tá no chão, molhado e não tem outro.

Uma Hipótese:
Prótese de bexiga. Seria muito mais cômodo e eficaz se você tivesse duas bexigas. Ou se pudesse aumentar a sua, assim como a mulherada faz com as peitcholas eu não precisei! YES!. Vamos ao raciocínio: se você vai normalmente 6 vezes no banheiro por balada, você passaria a ir 3 vezes. É economia de tempo, de paciência e você não perde a oportunidade de beber mais uma!

Outra Hipótese:

Uma outra idéia é a transfusão de xixi. Simples, fácil, indolor e instantânea quase um miojo. Como seria? Essa é fácil! Seu amigo vai no banheiro fazer o número 1? Aproveita o bonde. Você encosta no braço dele e por osmose, o seu xixi seria transferido para a bexiga dele. Não! Nada de ter nojinho. É xixi, vai sair logo menos de você e com certeza você já fez coisa pior que eu sei. Vamos aos cálculos: se antes eram 20 neguinhos na fila, agora são 10. Vai rapidinho.

E aí? Vai aderir ou vai continuar sofrendo na hora de fazer xixi?

Postado por: Dani Daniela

The Longest Way

De Novembro de 2007 até Novembro de 2008 esse cara resolveu caminhar "por aí" ...

Assita esse vídeo e fique com depressão!

SIM, sua vida não é tão emocionante e as suas fotos na frente do espelho nem são tão legais.






Postado por Maria Fernanda.

Do Carro de Mensagem ao Post-It

Piegas ou Meigo?

Declaração de amor é um negócio estranho né?

Como diz uma personagem em uma peça de teatro que sou fã:

- "Toda declaração de amor, ou é piegas demais ou é feito como um pedido de desculpas por uma traição que vem logo em seguida."

Pô, tudo bem. Em tempos cada vez mais incomunicáveis e egocêntricos, até entendo que demonstrar afeto por outrém seja a menor das prioridades, mas não quer dizer que quando isso é feito, seja por razões pré-definidas.

Sou um romântico inveterado, daqueles que acredita, sim, que as declarações de amor tem o seu papel vital e indiscutível nas relações interpessoais, seja de amizade ou de afeto (com aquele algo a mais no fundo).

Escrever bilhetinhos, encher a caixa de entrada com e-mails de 1 linha, ou simplesmente um 'Eu Te Amo', grifado de vermelho e grafado em preto.

Inove. Surpreenda. Declare.

Mas, por favor, nada daqueles carros de mensagem berrando na porta do prédio ou lá na esquina.

Eu queria ter o poder de desintegrar o filho da puta que dirige e detém um carro desse.

Mau gosto da porra!

Essa me surpreendeu. De verdade!



por Glauco Mazrimas

Das Auto e Das Boas

A Volkswagen (que significa "Carro do Povo") é uma marca alemã que eu realmente gosto. Carros como o Fusca e a Kombi estão tão inseridos em nossa cultura que realmente parecem cria do Brasil, como as Havaianas. E alguns realmente são.

Os VWs verde e amarelo (ou verdes e amarelos? gramáticamodeoff), como o Gol e o Fox são encontrados a cada esquina e fazem parte da vida de muita gente, por conta de seus preços módicos e qualidade.

Saindo do automóvel e abrindo as portas para outro assunto, o que eu realmente acho absurdo da Volks são suas propagandas. É impressionante como todas, sem execeção, tem a cara da marca. São criativas, simples (no ótimo sentido) e revolucionaram não apenas a marca, mas a propaganda, as ruas e a cabeça de muita gente. Grande parte delas pode ser entendida em qualquer parte do planeta, mostrando um conceito forte e universal.

No Puta Sacada (site mto bom de redação publicitária), encontrei um link para o site do livro Remember those great Volkswagen ads?. Abaixo você encontra este link com algumas peças e 3 comerciais de TV que só poderiam ser da VW.

Convido você a entrar num Volkswagen e curtir a viagem. Na volta, por favor, deixe-o parado Lá na Esquina.

Remember those great Volkswagen ads?

http://www.greatvwads.com/

O Gol Que Pelé Não Fez



Sem Transmissão



Checked



Postado POR: Fábio Loverra

Acordem, políticos!

Viva o Pré-Sal! Deveria ser este o título deste post, mas para terem uma ideia do porque não será, leiam o texto que está linkado neste post.

Tomara que as medidas descritas sejam tomadas, para que, assim, possamos ser uma nação mais concisa e unida.

Senão, vai tudo pro brejo.

http://super.abril.com.br/cotidiano/maldicao-petroleo-447618.shtml

(via @jpunzer)

Por Glauco Mazrimas

Opera House - Sydney, Austrália

Bom, eu sou suspeita para falar sobre a Asutrália, um sonho de consumo meu, que há de se tornar realidade algum dia (em breve, please!). Mas achei super interessante o trabalho que fizeram no monumento mais famoso de Sydney - Opera House. O trabalho foi feito durante 21 dias (ou noites) com projeções de pinturas, sem repetições. O resultado é no mínimo encantador. Vale a pena cada segundo do vídeo!

Sydney Opera House Luminous Festival from simpledog on Vimeo.

Simplesmente fantástico!

Veja o mesmo trabalho em outros lugares aqui.

Postado Por: Dani Daniela

Hoje é dia de dançar assim...

Quem vamos? ;)

Aliás, nesse vídeo fica bem claro quem vai ser o irmão pegador e quem será o nerd solitário... Preciso falar?

Postado Por: Dani Daniela

As famosas Lady Bugs

Eu sempre tive uma paixão enorme pelas joaninhas. Sempre que uma aparecia, eu ficava brincando com elas, entre os dedos e o braço, até que elas se cansassem da minha pele e fossem atrás de outra. Quando elas partiam, era uma tristeza.
Mas um dia, aaaah aquele dia, eu tive uma joaninha de estimação. Por um dia. Mas foi minha. Eu cheguei na minha mesa de trabalho e lá estava ela, vermelha, sem pintas. Ela simplesmente ficou o dia todo na minha mesa. Quase coloquei um potinho pra ela beber água, mas fiquei com medo que se afogasse. Naquele dia eu senti uma felicidade simples, mas suficiente.
As joaninhas tem uma graciosidade, que não por menos, em inglês são chamadas de lady bugs, ou dama dos insetos.
E o post de hoje é dedicado a elas, que quando aparecem nos entretem de uma forma magnífica.

Veja um lindo filme com as joaninhas.

5D and EX1 Lady Bug Swarm from Michael Ramsey on Vimeo.

Postado por: Dani Daniela

9 Dicas de Marketing Tirados de uma Banca de Limonadas de uma Garota de Seis Anos

Num dia qualquer minha filha Sophia, me falou que gostaria de montar uma banca de limonada.
Como eu não queria passar a maior parte do meu fim de semana vendendo limonadas, tentei convencê-la, mostrando o quanto a gente gasta para comprar o mix para espremer os limões, os copos, esse tipo de coisas.

Apesar de todos os meus esforços, não consegui mudar em nada a opinião dela. Ela queria começar os seus negócios e não existia nada que pudesse impedi-la.

Então eu assumi o papel de estrategista na sua iniciação nos negócios. Decidi que pelo menos seria uma boa chance de ensinar à minha filha tudo sobre contagem de dinheiro, princípios básicos dos negócios e outras coisas mais.

Nós sentamos com um pedaço de papel e começamos a escrever o nosso plano.
Não demorou muito para Sophia ficar desesperada com os meus esforços em ensiná-la sobre estrutura de preço, lucro etc. Ela olhou para mim e disse:
"Mas Papai, eu só quero dar as limonadas. Nossos vizinhos são tão legais que eu só quero dar para eles a limonada."
Wow! O que se pode falar quando você ouve isso? Ela virou o jogo e eu não estava esperando. De repente a banca de limonadas tomou um significado totalmente diferente.
Nós deixamos de lado todos os nossos planos, ela desenhou uma placa e minha esposa a ajudou a fazer a limonada.
Um pouco antes de abrirmos os negócios, Sophia chegou com um ramo de hortelã que ela pegou no nosso jardim.
"Podemos colocar hortelã na limonada?" ela perguntou. "Eu quero que seja mega especial."
E com isso, numa manhã de Domingo, num bairro tranqüilo, ela começou os negócios. Poucos minutos depois, um de nossos vizinhos que ouviu sobre o projeto veio com 50 centavos comprar um copo de limonada. Duas vezes o preço que minha filha pretendia cobrar.
"Mas é de graça" Sophia disse a ele.
"Não tem problema. Eu quero pagar pela sua limonada", a vizinha respondeu.
Sem saber o que fazer com o dinheiro, Sophia colocou em um copo vazio e deixou em cima da mesa (onde qualquer um poderia ver).
Sem demorar muito, outros vizinhos apareceram, cada um dando a ela 50 centavos. Quando um carro passava, ela pulava pra cima e pra baixo e gritava "Limonadas Grátis!" torcendo para que eles parassem.
A maioria não parou. Entretanto, uma hora um parou e o motorista deu a ela 3 dólares pelo copo de limonada – 1.100% a mais do que a minha sugestão de 25 centavos por copo.
No fim do dia Sophia conseguiu juntar oito dólares com a sua banca de limonadas "grátis".
Quando tudo já tinha sido feito, eu percebi que embora minhas lições originais de business não tenham grudado em minha filha, eu aprendi bastante sobre marketing.
Eis aqui as 9 dicas de uma banca de limonadas que você pode usar nos seus serviços:

1. Dê às pessoas algo de graça e elas se sentirão obrigadas a retornar o favor.
Quando você ajuda alguém, isso cria naturalmente um desejo de retornar o favor. Como um web-designer, disponibilize dicas no seu blog, participe de fóruns oferecendo suporte e ajudando não-designers, divida suas idéias no Twitter. Fazendo isso você não só vai conquistar a confiança, mas vai desenvolver um relacionamento com clientes em potencial.

2. Dê à consumidores potenciais uma idéia do que você está oferecendo
Ofereça temas e templates de graça com uma atualização fácil para versões profissionais. Ofereça um estoque grátis de gráficos que lembrem uma identidade potencial ou marcas enquanto você demonstra a sua criatividade. Mas certifique-se de fazer bem feito. Quando os consumidores ficam contentes com a base do produto, eles vão estarão mais abertos à atualizações e melhorias.

3. Faça ser Mega Especial
Não ofereça somente a limonada. Coloque aquele sabor extra de hortelã. Faça tudo "Mega Especial" e os clientes perceberão. Eles não só irão voltar querendo mais, como vão contar aos amigos.

4. Não tenha medo de contar aos seus "vizinhos" (network)
Uma das primeiras coisas que a minha filha fez ao abrir a banca foi correr na porta ao lado e avisar os nossos vizinhos. Depois de pegar a sua limonada, ele ligou para outros 2 vizinhos, falando sobre a banca de limonadas – e os dois vieram com mais "doações". Não tenha medo de falar para amigos e colegas sobre os seus serviços. Nunca se sabe, eles podem contar ao seu próximo grande cliente.

5. Faça o que for preciso para ser notado
Não foi suficiente colocar uma placa. A propaganda da minha filha consistiu em pular, para cima e para baixo gritando "limonadas grátis" para os carros que passavam. Mesmo parecendo um exagero, isso funcionou. Como você está "gritando" os seus negócios?

6. Seja persistente
Mesmo que a maioria dos carros tenha passado batido, minha filha não desistiu. Finalmente, depois de muitas tentativas sem sucesso, um deles parou, dobrando o lucro dela no dia.

7. Desperte a Curiosidade
O primeiro cliente da minha filha já sabia sobre o seu projeto e estava lá assim que começou. Não lance o seu site somente, deixe as pessoas saberem que em breve estará no ar. Deixe lembretes, dê uma prévia do conteúdo, faça com que as pessoas anseiem pelo grande dia de inauguração.

8. Encontre boas parcerias
O irmãozinho da minha filha ficou o tempo todo bebendo a limonada – não era a melhor parceria. Entretanto, o amiguinho dela, da rua de baixo, ficou com ela o tempo todo pulando pra cima e pra baixo e gritando, dobrando os esforços de comunicação.

9. Anuncie a sua popularidade
Uma vez que o copo da minha filha começou a encher de moedas, as pessoas tenderam a doar mais. Não tenha medo de anunciar a sua popularidade. Coloque contadores de downloads, comente os lucros, mostre os seus números em lugares de grande visualização. Tenha certeza de que as estrelas estão alto o suficiente para garantir um pouco de exposição.

Escrito por: Jim Lodico

Fonte: WebDesignerDepot





Postado por: Dani Daniela

Quando eu tiver o meu filho...

... ele vai assim pro Halloween!

Não é fofo?


Postado por: Dani Daniela

Rebolation new style

Atentem-se nos 2:18 que ele faz o famoso passo "cadeira de roda".

Fonte: PegaAki

Postador Por: Dani Daniela

Onde foram parar os marca-páginas?

Hoje eu inauguro uma nova sessão no nosso blog: Idéias Crônicas

Enjoy! :)

Onde foram parar os marca-páginas?

Antes eu tinha um trilhão de marca-páginas espalhados pela minha casa. Dava até raiva quando encontrava um novo. Bastava ter uma feira no colégio que lá vinham mais seis mil setecentos e noventa e dois e meio marca-páginas novos e eu não dava valor nem fazia idéia da falta que isso faz.

Hoje chegou um livro novo que eu comprei e o que aconteceu? Não achei um sequer! Nenhum. Zero. NADA! Acho que existe o gnomo dos marca-páginas que rouba todos eles e guarda junto com a sua coleção de sapatos da Barbie e tarraxa de brinco. Quem é mulher e teve Barbie quem não teve? sabe muito bem que sempre some o seu sapatinho favorito e você é obrigada a usar aquele feio que você não quer. Ou então teve que mudar de brinco porque o que você queria tanto usar estava sem a maldita da tarraxa. Fato!

Outra hipótese é que os marca-páginas estão extintos e eu não tinha percebido sua raridade. Talvez porque hoje todo mundo "lê" os livros virtuais. Ou porque as pessoas pararam de ler. Mas pô. Pérai! E quem ainda tem o costume do bom e velho livro? Fiquei bege! Mesmo porque eu, que vivo lendo, não tinha percebido isso. O que você usa como pra marcar as suas páginas? Hoje tô usando um cartão velho que achei jogado no meu quarto. Mas queria muito um marca-páginas de verdade. Onde eles foram parar?

Obs: Eu já tinha fechado esse post, mas cheguei em casa e meu irmão tinha deixado de presente, em cima da minha cama, um marca-páginas novinho que ele ganhou em uma feira de brindes. Ahá!

Obs 2: Ele não sabia da minha revolta com os marca-páginas, muito menos desse post!

23 de Maio com o Brutus no painel

Comecei a vir de carro para o trampo. Engraçado como se presta muito menos atenção na vida alheia, é óbvio, afinal bater o carro por distração na traseira de um possível psico-lutador-de-MMA não é nada legal (Não que eu tenha essa experiência arquivada na memória ou mesmo gravada no corpo em alguma cicatriz).

Só sei que quando vinha de ônibus era bem mais interessante. Conseguia pôr a leitura em dia (Li 3 livros em 10 dias, recorde pesso

al até então). Fora que é intrigante ver os hábitos das pessoas no transporte público.

Assim que você entra, no motorista está com uma cara típica de poucos amigos ou de-que-não-gostou-da-transa-da-noite-anterior. Mais alguns passos e você se depara com o cobrador, este, sempre dormindo. Nem o ato de encostar o Bilhete Único na catraca acorda o (in)feliz, e nem aquela esbarrada das pernas da rotatória na perna dele fazem-no mexer sequer um músculo.

Quando termina de girar a catraca, começa o festival de estranhices e bizarrices.

Não me lembro de ter pego algum ônibus, por volta das 8:10 da matina, em que pelo menos 10, dos 30 passageiros, não estivessem dormindo-quase-babando-escorados-na-janela.

Tomava o meu livro em punhos e começava a folheá-lo.

Lógico que o sacolejar da cidade mais esburacada do mundo (Valeu Prefeito e Governador! Pela melhor manutenção do mundo! NOT!!!!!!!), e eu acabava, em algumas vezes, cedendo ao sono. Normal.

Só sei que é engraçado. Assim como eu fico prestando atenção nos outros, certeza que tem alguém que me sacaneia mentalmente, como eu o fiz por diversas vezes à outrém.

Mas de 3 dias comerciais para cá, minhas vindas e voltas resumem-se ao meu IPod ligado na entrada auxiliar, as caixas de som emitindo de The Strokes a ForFun e o meu companheiro Brutus, que até ele, me olha com raiva.

Praticamente me sinto no ônibus, com o motorista raivoso e que transa mal me encarando e praguejando mentalmente por eu ter esticado o dedo e feito pará-lo para me pegar.

Até tu, Brutus?

por Glauco Mazrimas

A arte do improviso

Cada idéia....

Postado por: Dani Daniela

Os Palavrões (Tirem as crianças da sala)

Não existe nada que expresse melhor um sentimento quanto um palavrão bem falado.

Existem alguns exemplos típicos:

– O famoso encontro entre dedinho do pé e quina de mesa. É praticamente instantâneo já lançar um;

– Presenciar um acidente de carro grave na Av Góias, do post abaixo. É certo que vá rolar um "PQP";

– Seres que quando veem uma moça bonita e já saem xingando: “Vá se fu***, olha que gostosa, FDP!”...
Sempre achei isso mto bizarro, devem ser os mesmos que se xingam de viadinho e outras coisas pelo telefone... (Já vi isso por aqui);

– Pisar na merda e falar merda é meio óbvio, portanto não entra na lista.

Situações a parte, o que realmente falamos quando proferimos uma quantidade absurda de impropérios? Qual é a origem dos palavrões? O que significa o que ouvimos em qualquer esquina?

Vejamos num mini-dicionário boca-suja:

Ca.ra.lho – Mastro de Navio
Bu.ce.ta – Vocábulo originário da palavra Boceta, que siginifica caixa ou saquinho de borracha para guardar fumo picado.
F.D.P. – F.D.P. é F.D.P. mesmo
Por.ra – Nome antigo de uma clava (porra em Portugal se designa ao pênis, e não ao esperma, como no Brasil)

Portanto quando você for xingar aquele zagueiro perna de pau do seu time lembre-se de nosso dicionário, você pode estar falando:

“Clava de zagueiro! Vá se autocopular, seu jogador do mastro de navio!”

Tudo isso mostra como uma palavra pode adquirir novos significados de acordo com suas características e perder seu significado original.

Hoje em dia não vemos mais pessoas levando fumo na boceta (só em filme pornô), hasteando a vela no caralho ou lutando com a porra na mão.

Um dia, no futuro, palavras normais de hoje podem virar um palavrão.

Qual será a próxima?

POR: Fábio Loverra

Debutando

Olá esquineiros e esquinistas de todo o Brasil. Estreio hoje no blog com a mesma ansiedade de uma debutante de 15 anos viciada em malhação, espero que gostem.

Fábio Loverra

Aula de Propaganda - Heineken

A McCann-Erickson de Dublin tem inovado a comunicação da Heineken, pelo menos no quesito filmes para TV.

Para comunicar o conceito "Live every last drop", a agência desenvolveu um filme que mostra o ponto de vista da garrafa sobre a vida. O comercial abaixo é o primeiro filme da campanha, que se chama "One Green Bootle".

Agora, para dar seguimento, a agência criou o filme abaixo intitulado "Gigolo" utilizando a mesma fórmula, só que agora a referência é usando 2 garrafas e o benefício que elas podem trazer aos relacionamentos.

Agora, o comercial abaixo é de 2005, e apresenta o conceito "It's all about the beer". Nele, mostra-se o impacto que a quebra de várias garrafas de Heineken tem nas pessoas. O título do comercial é "Disturbance".

Infelizmente, no Brasil, a fórmula para vender cerveja é: sol + praia + micro-biquini + mulher.

E para ir na contra-mão, a Heineken tem a felicidade de ter uma agência que usa a inteligência ao invés do sexo em sua comunicação.

Palmas para a Heineken, e, principalmente, para a McCann-Erickson de Dublin.

por Glauco Mazrimas

The World of Social Media. In Numbers.

Ultimamente muito tem se dito sobre a Internet e suas redes sociais.

Estima que as pessoas estejam perdendo o contato pessoal e utilizem a Web como meio de comunicação.

Bom, o que se pode dizer com embasamento é que a Web tem aproximado as pessoas ao redor do mundo e tem permitido que as notícias chegem às pessoas, antes mesmo de serem reportadas nos jornais e na mídia televisiva.

Claro que agora a invasão de privacidade tomou escalas absurdas e todos se sentem acoados em divulgar a sua vida virtualmente.

De qualquer maneira, a Internet chegou para ficar e, sobre isso não podemos ter controle algum.

Independente do que digamos ou tenhamos ouvido, o crescimento é exponencial e as empresas precisam tomar conhecimento disso.

O vídeo abaixo explica bem isso, com dados que beiram o inimaginável, mas são verdadeiros.

por Glauco Mazrimas

Película Sugestiva - Velhas Virgens

Fala pessoal.

Para começar a semana vou recomendar um documentário que tem tudo para ganhar os mais variados prêmios undergrounds. Não vou falar em Oscar porque todos sabemos como a Academia anda injusta nos últimos tempos. Enfim.

Deixo vocês com o trailer que vai fazer a cabeça da galera.

Divirtam-se e lembrem-se: abram essas pernas!

Velhas Virgens - Atrás de Cerveja e Mulher - Trailer from Massa Real on Vimeo.

por Glauco Mazrimas

This is my first fail...

Pra lançar a nova coluna "Fail"




















-Desculpa pai, desculpa mãe! rs

No final do arco-íris...

... sempre tem o pote de ouro!!!!

POSTADO POR: Dani Daniela
Valeu pela dica Ju!