Referências desse Enorme e Pequeno Mundo - Parte 1

Bom, depois do que eu acabei de ver no monitor do meu brother / diretor de arte (@thibotana) aqui da agência, fiquei indignado.

Há alguns dias atrás, ele tinha me falado que ficou puto quando viu a nova campanha da AlmapBBDO para a Claro e seu serviço WEB, aquela em que a tela fica dividida em várias mini-screens e os atores e atrizes levantam placas com os benefícios do plano, tais como: ligações mais baratas, pacote de torpedos e todo aquele conglomerado de serviços que nós sempre compramos, e que no final acabamos não tendo nem metade. Segue o vídeo abaixo.

Almap BBDO - Claro WEB


Ai, eis que veio o novo baque. Os meios de comunicação andam tão saturados que, quando chega a hora de cumprir prazos (algo que muitos sabem o que significa, mas que poucos cumprem) todos acabam por drenar a fonte até a sua última gota de suposta criatividade (bem escasso nos últimos anos).

Não tinha visto até 20 minutos atrás, mas será que não existe uma ENORME coincidência entre o comercial da AlmapBBDO e esta vinheta da Globo para o seu novo programa das sextas-feiras pós Globo Repórter, Amor e Sexo, apresentado pela ex-VJ / modelo, Fernanda Lima?

Amor e Sexo - Vinheta


Bom, agora sim, é que vem o golpe de misericórdia. É sempre engraçado desmascarar os momentos de genialidade das pessoas, concordam? Quando a dita criatividade não alcança os níveis exigidos, apela-se para as referências, para os velhos modelos. Pena que nem sempre é possível escapar aos deslizes.

Agora, em primeiro mão aos que não viram e aos que já viram, revejam, a verdadeira genialidade foi desses japoneses da banda Sour, e sua canção Hibi no Neiro.

Esses, sim, merecem ser aplaudidos.

E ai, quem vai ser desmascarado no próximo post?

Sour - Hibi no Neiro




por Glauco Mazrimas

Sempre Iguais, Só por Raiva

Não tem nada que eu mais odeie do que aquelas pessoas que me veem e falam:

- Nossa! Quem é vive sempre aparece, né?

Ah, tenha dó, tu mereces um sopapo. Que coisa mais desconfortável ter que ouvir isso, e o pior é que falam alto, e na frente de um monte de outras pessoas que não via há muito tempo, e acho que só pra poder aparecer.

Cacildis, cada um tem o seu jeito de viver, não é mesmo? Pense que eu não sou um urso, que hiberna durante 6 meses, todo empanturrado de atum-salmão-e-derivados-de-peixe.

Tem duas pessoas que sempre falam isso, mas seria deselegante expor tais pessoas. Sei que se caso elas leiam, reconhecerão.

Ainda bem que o resto do pessoal fica sempre muito 'comovido' - por falta de um termo melhor no momento para descrever o re-encontro.

E, depois de muito tempo quando eu ressurjo, é sempre bom ouvir de um brother ou de uma amiga:

- Pô, Gledz, tu emagreceu.

- Valeu!

por Glauco Mazrimas

WTF IS THAT?????

É bem nesses momentos que a gente procura pra ver se alguém viu o mesmo que você...

por: Dani Daniela

Hoje eu estou assim...

#ficaadica

por: Dani Daniela

O menino mais sincero do mundo

Ele aprendeu desde cedo que mentir pra mãe é feio!

Por: Dani Daniela

E o vencedor é.....

Contra fatos não há argumentos!

Por: Dani Daniela

Oito Temerosos Anos

Há precisos 8 anos ocorreu o maior divisor de águas desde a Queda do Muro de Berlim, o ataque, atribuído a Al Qaeda, ao WTC, na ilha de Manhattam. O infame 9/11, que tanto foi noticiado nos jornais, revistas, matérias televisivas e que rendeu inúmeros documentários, alguns acusando o próprio EUA de ter feito conluio contra si.

Desde então, os EUA tomaram conta do Iraque e tentaram inúmeras vezes instaurar uma república democrática no país, sendo que todas as investidas foram sem sucesso.

Ao tempo em que a democracia não foi alcançada, uma nova 'Caça às Bruxas', parecida com a feita pelo Sen. Joseph MacCarthy na década de 50 contra os comunistas, mais uma vez a nação da bandeira estrelada e vermelho e branca promoveu e gerou comoção em sua população na caçada à Osama Bin Laden e Saddam Hussein.

Osama Bin Laden - na época tachado como o esquematizador do atentado e líder da Al Qaeda - foi perseguido veementemente pelo exército americano nas colinas Afeganistão, mas até hoje nenhum sinal de progresso foi anunciado em nenhum tipo de mídia. Vai ver, as informações são confidenciais demais. Assim como aquelas vazadas, de que o próprio Osama Bin Laden recebeu treinamento pela CIA, no final da década de 80.

O único sucesso que as Forças Americanas teve, foi após uma destruição em massa da cidade iraquiana de Bagdá para achar o ditador bigodudo e atroz, Saddam Hussein. Que no final, foi encontrado em uma caverna, em condições de subexistência. E após um longo julgamento, foi culpado pelos atendados cometidos contra os curdos, a liberação de gás nervoso e uma sério de atrocidades vindas desde a década de 80 contra os países do Oriente Médio.

Não bastando, sua execução foi transmitada ao vivo por uma TV nacional do país, e repercutiu em todos os canais, tanto televisivos como da web.

Nesses 8 anos, bilhões de dólares - isso mesmo, BILHÕES - foram investidos na Guerra contra o Terror, como intitularam.

Em 8 anos o foco tem sido esse, e nos EUA, até hoje se consegue sentir a poeira que exala do asfalto desde 2001. 2.993 pessoas mortas - de acordo com registros americanos - sem contar os desaparecidos que, definitivamente, existem ainda.

O país teme pelo próximo ataque, e aumentou até seu nível de segurança. Um projeto para a instalação de equipamentos para detecção de mísseis ao redor da Casa Branca e Pentágono estão sendo estudos desde o atentado.

As pessoas não sabem o que fazer para se proteger.

O temor ronda os ares norte americanos há 8 anos.

Muitas dúvidas assombram este fatídico dia, e, até agora, muito pouco foi explicado sobre.

Quem sabe daqui 42 anos, assim como no caso do assassinato do presidente John Fitzgerald Kennedy, os arquivos sejam liberados para apreciação pública, e enfim, saibamos o que realmente aconteceu, e quem terá que sentar-se na balança da Justiça e receber a punição de acordo.

Só nos resta esperar.

Infelizmente.

por Glauco Mazrimas

O chamado da Ordem

Eu sempre desconfiei de mim mesma em relação ao meu estado de espírito, mental e psíquico. Como minha mãe e não só ela dizia, eu não bato bem das idéias. Penso umas coisas sem noção, faço link de assuntos num piscar de olhos e sem perceber e o pior de tudo: não tenho vergonha. Aliás, eu acho isso tudo muito normal. Mas enfim.

Como se isso já não bastasse, e não bastava mesmo, recebi hoje por e-mail um convite Personalíssimo e Intransferível da Ordem. Fiquei curiosa! A Ordem me chamava para um evento com pessoas como eu "especial, livre pensadora das massas alienadas" juro que tava escrito. Whatahell? Até especial tudo bem, mas "livre pensadora das massas alienadas"? Tá de brincadeira, só pode.

Quando esse tipo de coisa acontece, eu logo procuro uma câmera escondida. Porque tem momentos que eu tenho certeza que é uma pegadinha comigo. Não tem outra explicação. Mas continuando com a história da Ordem, o convite personalíssimo me chamava para participar dos estudos e prática de Ensinamentos Científicos relacionados com os poderes da Mente Humana, transmitido por Seres Especiais Irmãos, em missão na Nave Terra. Poutz! Será que eu faço parte desse grupo mesmo? Será que isso tudo explica todas as estranhezas e bizarrices minhas? Eles me encontraram e vão me levar embora? Será??? Não sei. Só sei que se eu participar desse grupo de estudos eu viro um AUTÊNTICO MAGO BRANCO. Briiiiiinca comigo.

E ainda não acabou não. No final do e-mail tem um parágrafo explicando que se eu não creio naquelas palavras, se me parecem fantasiosas ou coisa assim é porque ainda não chegou o meu momento de ir pra marte?. Então pessoal, eu sinto muito, muito mesmo, mas vocês vão ter que me aceitar mais algum tempo aqui, ainda como "terráquea".

por Dani Daniela

A teoria do Número 1

Ao longo das baladas, bares e cervejadas da vida, me deparei com uma situação constante de desconforto: a hora de bater um mix. Frente a isso desenvolvi 'A Teoria do Número 1'.

O Problema:
Bexiga cheia + Filas Enormes + Banheiros Imundos + Falta de Papel Higiênico
Todos esses fatores unidos se tornam empecilhos àqueles que precisam tirar 'água do joelho'. E como todo mundo sabe do processo todo, fica segurando até não agüentar mais e achar que a bexiga vai explodir.

O Problema 2:
Para mulheres, o nível de dificuldade vai de HARD para EXPERT. Como se não bastasse todos os fatores acima, mulheres precisam de 5 mãos para conseguir fazer xixi:
1 para segurar a porta que não fecha óbvio, por que fecharia?;
+1 para abaixar as calças. Essa mesma será usada para segurar a calça e evitar que ela encoste no chão molhado;
+1 para segurar a bolsa;
+1 para se equilibrar;
+1 para pegar (ou procurar) o papel higiênico e ver que o maldito tá no chão, molhado e não tem outro.

Uma Hipótese:
Prótese de bexiga. Seria muito mais cômodo e eficaz se você tivesse duas bexigas. Ou se pudesse aumentar a sua, assim como a mulherada faz com as peitcholas eu não precisei! YES!. Vamos ao raciocínio: se você vai normalmente 6 vezes no banheiro por balada, você passaria a ir 3 vezes. É economia de tempo, de paciência e você não perde a oportunidade de beber mais uma!

Outra Hipótese:

Uma outra idéia é a transfusão de xixi. Simples, fácil, indolor e instantânea quase um miojo. Como seria? Essa é fácil! Seu amigo vai no banheiro fazer o número 1? Aproveita o bonde. Você encosta no braço dele e por osmose, o seu xixi seria transferido para a bexiga dele. Não! Nada de ter nojinho. É xixi, vai sair logo menos de você e com certeza você já fez coisa pior que eu sei. Vamos aos cálculos: se antes eram 20 neguinhos na fila, agora são 10. Vai rapidinho.

E aí? Vai aderir ou vai continuar sofrendo na hora de fazer xixi?

Postado por: Dani Daniela

The Longest Way

De Novembro de 2007 até Novembro de 2008 esse cara resolveu caminhar "por aí" ...

Assita esse vídeo e fique com depressão!

SIM, sua vida não é tão emocionante e as suas fotos na frente do espelho nem são tão legais.






Postado por Maria Fernanda.

Do Carro de Mensagem ao Post-It

Piegas ou Meigo?

Declaração de amor é um negócio estranho né?

Como diz uma personagem em uma peça de teatro que sou fã:

- "Toda declaração de amor, ou é piegas demais ou é feito como um pedido de desculpas por uma traição que vem logo em seguida."

Pô, tudo bem. Em tempos cada vez mais incomunicáveis e egocêntricos, até entendo que demonstrar afeto por outrém seja a menor das prioridades, mas não quer dizer que quando isso é feito, seja por razões pré-definidas.

Sou um romântico inveterado, daqueles que acredita, sim, que as declarações de amor tem o seu papel vital e indiscutível nas relações interpessoais, seja de amizade ou de afeto (com aquele algo a mais no fundo).

Escrever bilhetinhos, encher a caixa de entrada com e-mails de 1 linha, ou simplesmente um 'Eu Te Amo', grifado de vermelho e grafado em preto.

Inove. Surpreenda. Declare.

Mas, por favor, nada daqueles carros de mensagem berrando na porta do prédio ou lá na esquina.

Eu queria ter o poder de desintegrar o filho da puta que dirige e detém um carro desse.

Mau gosto da porra!

Essa me surpreendeu. De verdade!



por Glauco Mazrimas

Das Auto e Das Boas

A Volkswagen (que significa "Carro do Povo") é uma marca alemã que eu realmente gosto. Carros como o Fusca e a Kombi estão tão inseridos em nossa cultura que realmente parecem cria do Brasil, como as Havaianas. E alguns realmente são.

Os VWs verde e amarelo (ou verdes e amarelos? gramáticamodeoff), como o Gol e o Fox são encontrados a cada esquina e fazem parte da vida de muita gente, por conta de seus preços módicos e qualidade.

Saindo do automóvel e abrindo as portas para outro assunto, o que eu realmente acho absurdo da Volks são suas propagandas. É impressionante como todas, sem execeção, tem a cara da marca. São criativas, simples (no ótimo sentido) e revolucionaram não apenas a marca, mas a propaganda, as ruas e a cabeça de muita gente. Grande parte delas pode ser entendida em qualquer parte do planeta, mostrando um conceito forte e universal.

No Puta Sacada (site mto bom de redação publicitária), encontrei um link para o site do livro Remember those great Volkswagen ads?. Abaixo você encontra este link com algumas peças e 3 comerciais de TV que só poderiam ser da VW.

Convido você a entrar num Volkswagen e curtir a viagem. Na volta, por favor, deixe-o parado Lá na Esquina.

Remember those great Volkswagen ads?

http://www.greatvwads.com/

O Gol Que Pelé Não Fez



Sem Transmissão



Checked



Postado POR: Fábio Loverra

Acordem, políticos!

Viva o Pré-Sal! Deveria ser este o título deste post, mas para terem uma ideia do porque não será, leiam o texto que está linkado neste post.

Tomara que as medidas descritas sejam tomadas, para que, assim, possamos ser uma nação mais concisa e unida.

Senão, vai tudo pro brejo.

http://super.abril.com.br/cotidiano/maldicao-petroleo-447618.shtml

(via @jpunzer)

Por Glauco Mazrimas